Foi ao entender que era uma dessas pessoas que se encontrava presas em 1923 que te detestei. Ao ouvir como te sentias à frente de quem está atrás, preso numa época qualquer onde ir à lua ou fazer um bypass é ficção científica, senti-me pequena ao lado da tua imensidão intelectual que me atraía e me assustava. Quanto mais falava contigo mais percebia que seria impossível tu veres-me como uma pessoa completa. Quanto mais nos sentíamos à vontade um com o outro mais me sentia desconfortável. Quanto mais me tentava aproximar mais me rejeitavas. Foi a minha necessidade de intimidade que te deixou entediado. Estava parada no tempo, à boca do Purgatório, indecisa acerca do passo que deveria dar - para a frente em direcção ao abismo ou para atrás em direcção à sensatez. Atirei-me de cabeça, cheia de sentimentos contraditórios acerca do que seria entregar o meu bocado de pão bolorento a que chamo "alma", sem saber que já o tinham comido. E aí, em pleno voo a pique em direcção a estalagmites afiadas por ondas de paixão, apercebi-me: dois abismos que choquem só se podem emaranhar violentamente ou repelir imediatamente.
Fui ao fundo sem me arranhar. Fui ao fundo abraçada a mim mesma, fechando os olhos ao que me rodeava, pedindo para que nenhuma daquelas hastes afiadas me empalasse nem nenhuma daquelas marés me jogasse contra as rochas que me fixavam com desejos de minha desgraça. Todas as lapas que se colavam à sua falsa segurança me viam como estranha ao seu lugar de parasitas e lançavam ao mar o seu infrutífero veneno. Abri os olhos e senti o humor vítreo tornar-se baço; a minha visão estava desfocada e a minha noção da realidade entorpecida - afinal o veneno não matava mas moía. E desconcentrava: não sabia se devia ir explorar o fundo daquela baía diabólica ou impulsionar-me em direcção à luz e ao ar que já começavam a faltar.
Ali, flutuando no escuro, de olhos postos no teu rosto na minha mente, mandei-te um beijo e obtive um esgar distante que me forçou até à minha realidade: estava a afundar-me na aparente envolvència das tuas profundezas. Debati-me enquanto a força invisível e incontornável da gravidade do assunto me empurrava para debaixo do teu corpo imaginário. Assustei-me e expulsei todos os medos transformados em gritos mudos. A força da raiva que sentia por ter saltado em direcção ao abismo fez-me sentir um ardor no estomago, e fez-me abrir as costas, e fez-me encher o peito de força e o coração de um amor inexplicável pela minha difícil beleza.
De repente era sereia que matava Adamastor, esse monstro que teima em contrariar descobertas comandadas pelo sonho e pelo pão mas que não passa de um calhau estanque com bivalves em vez de ranho e magma seco ao invés de sangue quente. Segura, impulsionei-me para que me pudesse livrar do agrilhoar cantado, indignada pela maneira com que me puxaste pela cauda. E, de repente, conseguia respirar o oceano. Senti saudades da janela do meu quarto. Da minha fé perdida por não sentir o mar que agora me envolvia.
E, assim, comecei a nadar; porque me puxaste a cauda em falso.
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